Internet Map

Приветствуем Вас  Гость

   Воскресенье, 17.12.2017, 14:42   

форум юмора

 

ФОТОГАЛЕРЕЯ|ФЛЕШ ИГРЫ|ЧАТ|ПРОСТЫЕ ИГРЫ|ТЕСТЫ|ГОРОСКОП|ФАЙЛООБМЕННИК

  НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ |  ПРАВИЛА ФОРУМА | ПОИСК | РЕГИСТРАЦИЯ | ВХОД

Для входа в чат введите свой НИК:

Страница 1 из 11
Форум » Анекдоты » Тематические анекдоты » О новых русских

О новых русских
ЛеоДата: Понедельник, 11.06.2007, 00:20 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Москва. Новый русский сидит за столом. На лице - полный напряг всех имеющихся знаний.
- Ты че думаешь, в натуре? - спрашивает друган.
- Да, типа, задачу моему оболтусу задали. Решаю: из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто - расстояние, время даны. Спрашивается: куда делись два вагона?
- Да че тут думать! Ща Казань на уши поставим, найдем козлов!
 
Подводник_руДата: Понедельник, 11.06.2007, 00:36 | Сообщение # 2
приколист
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Атлет заходит в сауну, весь в мышыцах, рельефный....
А там сидит новый русский, чахлый, худой, ножки кривые и рядос ним много женщин и все его по типу ласкают.
Атлет спрашивает: Вот почему так? У тебя столько женщин, а у меня ни одной нету, хотя вон смотри какой у меня красивый пресс (показывает на живот), на который должны женщины реагировать.
Тот промолчал. Потом выходят на улицу, а новый русский ему и говорит: Вот это, мужик, пресс (показывает толстую пачку банкнот), а у тебя что-то с животом.
biggrin
 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 00:23 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 00:24 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Атлет заходит в сауну, весь в мышыцах, рельефный....
А там сидит новый русский, чахлый, худой, ножки кривые и рядос ним много женщин и все его по типу ласкают.
Атлет спрашивает: Вот почему так? У тебя столько женщин, а у меня ни одной нету, хотя вон смотри какой у меня красивый пресс (показывает на живот), на который должны женщины реагировать.
Тот промолчал. Потом выходят на улицу, а новый русский ему и говорит: Вот это, мужик, пресс (показывает толстую пачку банкнот), а у тебя что-то с животом.
 
ЛеоДата: Суббота, 23.06.2007, 19:59 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером".
Hовый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый русский просит "звонок другу".
Друг говорит ему: - "Кукушка", и естессно выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Hу ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
 
Подводник_руДата: Пятница, 29.06.2007, 12:05 | Сообщение # 6
приколист
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

 
ЛеоДата: Суббота, 30.06.2007, 20:02 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
 
ЛеоДата: Воскресенье, 01.07.2007, 00:16 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих -
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
 
ЛеоДата: Вторник, 04.09.2007, 23:32 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: "Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Новый Русский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".
 
ЛеоДата: Вторник, 04.09.2007, 23:37 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
 
Форум » Анекдоты » Тематические анекдоты » О новых русских
Страница 1 из 11
Поиск:

 

Используются технологии uCoz