Internet Map

Приветствуем Вас  Гость

   Воскресенье, 17.12.2017, 14:42   

форум юмора

 

ФОТОГАЛЕРЕЯ|ФЛЕШ ИГРЫ|ЧАТ|ПРОСТЫЕ ИГРЫ|ТЕСТЫ|ГОРОСКОП|ФАЙЛООБМЕННИК

  НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ |  ПРАВИЛА ФОРУМА | ПОИСК | РЕГИСТРАЦИЯ | ВХОД

Для входа в чат введите свой НИК:

Страница 1 из 212»
Форум » Анекдоты » Разные анекдоты, не подлежащие классификации по разделам » разное

разное
ЛеоДата: Пятница, 15.06.2007, 20:13 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
 
ЛеоДата: Пятница, 15.06.2007, 22:13 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
 
ЛеоДата: Пятница, 15.06.2007, 22:22 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 00:12 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин,по-моемy...
 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 00:17 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 00:46 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 00:49 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 00:50 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
 
ЛеоДата: Суббота, 16.06.2007, 01:02 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дa китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
 
ЛеоДата: Воскресенье, 17.06.2007, 22:57 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
 
Подводник_руДата: Понедельник, 18.06.2007, 01:14 | Сообщение # 11
приколист
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик в магазине: Дайте средство от моли, достала она меня.
- ПОжалуйста, вот вам нафталиновые шарики, очень эффективно...
Приходит на следующий день: - МНе дайте еще 30 упаковок шариков нафталиновых
- Зачем?
- Ну я не меткий особо и не всегда в моль попадаю, поэтому беру с запасом)

Добавлено (18.06.2007, 01:14)
---------------------------------------------
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 
ЛеоДата: Вторник, 19.06.2007, 15:26 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
 
ЛеоДата: Среда, 20.06.2007, 22:29 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
 
ЛеоДата: Суббота, 23.06.2007, 20:40 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
 
ЛеоДата: Понедельник, 25.06.2007, 18:03 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: Offline
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
 
Форум » Анекдоты » Разные анекдоты, не подлежащие классификации по разделам » разное
Страница 1 из 212»
Поиск:

 

Используются технологии uCoz